6 grešaka koje žene prave u braku

Izbegavanje ovih 6 stvari može učiniti brak boljim. Udate žene, PAŽNJA: Ono što ne znate o braku može da prouzrokuje problem. Na primer, ukoliko ne govorite šta želite, vaš suprug hoda u mraku – i verovatno vam neće ispuniti želje. Način na koji pričate o problemima, može pogoršati situaciju. Spavaća soba je takođe značajna. Lako je udati se. Teško je održati brak. Ovde možete naći šest stručnih saveta o tome kako da izbegnete ili ispravite greške koje vas mogu koštati braka ili koje mogu uzdrmati njegove osnove. Bez obzira da li greške pravite vi ili vaš suprug, preduzivanje pozitivne akcije može napraviti veliku razliku. 1. Previše ugađanja Neke žene su previše spremne da odustanu od onoga što žele, kaže Suzan Hajtler, klinički psiholog iz Denvera i autor kursa za poboljšanje bračnih veština. Hajtler ovu pojavu, u kojoj je žena suprugu dodatak, a ne ravnopravni partner,  naziva „dodatak-pojava“ Neke žene bi radije bile u fazonu „sve se vrti oko njega“, umesto da teže da budu u fazonu koji je karakterističan za muškarce, a to je da se sve vrti oko njih, kaže Hajtler. „ Obično se plaše da to može izazvati svađu ili neprijatnost, ili misle, na podsvesnom nivou, da moraju da potisnu svoje želje da bi sačuvale svoju vezu,“ kaže ona. Osećaj bespomoćnosti vodi besu koji na kraju iskipi, dodaje ona. Šta je rešenje za ove žene? Izrazite svoju zabrinutost racionalno, bez obzira da li se radi o kućnim poslolovima, roditeljskim obavezama, ili možda o nedostatku vremena za sebe ili druženja sa suprugom. Na primer, on možda voli da igra golf vikendom, a ona možda želi da on provodi vreme sa porodicom. „ Ukoliko se ona izjasni, moguće je da će naći bolji aranžman,“ kaže Hajtler. „ Možda će se dogovoriti da se leti prebace na softbol ligu i da to bude porodični događaj.“ 2. Nejasna očekivanja Parovi koji najbolje funkcionišu u braku su još na početku postavili očekivanja vezana za podelu poslova, roditeljstvo i novac, kaže porodični i bračni terapeut Eli Karam, doktor nauke i asistent profesor terapije za parove na Univerzitetu u Luzvilu. Ipak, mnogi parovi nemaju diskusije ove vrste i funkcionišu po principu auto-pilota. „ Mnogi parovi funkcionišu tako da, zbog načina na koji su odrastali, pretpostavljaju da ukoliko nešto dogovara njima, odgovara i njihovim partnerima,“ kaže Karam Ozlojeđenost se vrlo lako može izgraditi ukoliko se očekivanja razlikuju ili su razbijena teškom realnošću. Na primer, kaže on, neke žene „ misle da će dolazak bebe promeniti njihovog muža i približiti ga. Ono što znamo o braku jeste da kada dođe prvo dete zadovoljstvobrakom veoma opada. Da su to znali pre braka... bili bi u mogućnosti da predvide uobičajne prepreke i da ne paniče kada se prepreke dese.“ 3. Podcenjivanje uticaja tona glasa Bez obzira da li se radi o muškarcu ili ženi, ton glasa može predstavljati problem ukoliko je iole obojen negativnošću. Ukoliko imate nekih briga, „ verbalizujte ih uz poštovanje“ umesto frustriranim, iritiranim glasom, ohrabruje Hajtler. Svakako razgovarajte o onome što vas muči, ali uradite to na način koji je okrenutrešenju, a ne na način koji će vas samo još više udaljiti od rešenja. 4. Nekompatibilni stilovi komunikacije Ukoliko osećate da vas suprug ne razume, možda je vreme da ispitate svoj komunikacijski stil. Neke žene ponavljaju svoje pritužbe ili zabrinutosti više puta ne bi li ih suprug razumeo. Neki muškarci to mogu nazvati zanovetanjem, ali se možda samo radi o različitim komunikacijskim stilovima. Karam ovo naziva „ potražnja-povlačenje“ dinamika: Jedna osoba želi da razgovara, ali druga osoba nije našla načina da odgovori ili se naizgled zatvorila, što dalje vodi da onaj koji govori počinje da vrši veći pritisak. „ Ovo je zlobni šablon,“ kaže Karam. Ukoliko se ovo dešava često u vašoj vezi, zapamtite da treba da pustite vašeg supružnika da apsorbuje ono što govorite i da mu pružite „ šansu da testira ono što je čuo,“ kaže Karam Može biti korisno ako detaljno analiziramo šta su urođene crte ličnosti, a šta se može menjati. Citirajući rad analitičara brakova i parova, Džona Gotama, Karam kaže da je gotovo 70% bračnih problema „večno“ što znači da su to ukorenjeni problemi koji se vuku dug vremenski period. Izazov je da se prepozna ono što se može promenit. Pomaže ukoliko „idete ka prihvatnju,“ kaže Karam. „ Ne možete promeniti opreznu osobu u osobu koja rizikuje, niti možete promeniti introvertnu osobu u ekstrovertnu osobu.“ 5. Neshvatanje seksa kao prioriteta Bez obzira da li je razlog umor ili nešto druge, mnogo žena ne odvaja dovoljno vremena za seks. Ovo je ozbiljna greška, kažu Hajtler i Karam. „ Realnost je da je najbolje za sve, i za njih i za njihove partnere, zdrav seksualni život,“ kaže Hajtler. „ On održava porodicu srećnom porodicom. A ono što je deci najpotrebnije jeste da njihovi roditelji imaju čvrstu, pozitivnu vezu.“ Karam kaže da žene moraju da izgrade vreme – i želju – za vođenje ljubavi sa svojim supružnicima. „ Da bi to postigle, nije dovoljno da samo ostave sve i imaju seks, već moraju da provode vreme nasamo sa svojim supržnicima i tako grade anticipaciju tokom nedelje,“ kaže on. Dobar početak je da se žena oseća seksi, a za to je potrebno da sama sebi bude prioritet. „ Uopšteno, ukoliko ste žena, lična nega mora da vam bude prioritet. Ukoliko se osećate dobro povodom sebe, verovatno ćete se osećati seksualno,“ kaže Karam. 6. Izostanak negovanja partnera Neke žene postanu toliko fokusirane na decu, posao i kuću da zaborave na male gestove koji imaju veliki uticaj na stabilnost praka na duge staze. „ U zdravoj vezi ima puno malih gestova pozitivizma i oni se ispoljavaju veoma često,“ kaže Hajtler. „ Ti gestovi mogu biti osmesi, kontakt očima, zagrljaji ili dodiri, verbalni komentari poput ’slažem se’ ili ’dobar zaključak’ ili čak i ta mala reč ’da’. Slušanje, slaganje, potvrda, privrženost – sve ovo šalje pozitivnu energiju koja obavija suncem oba partnera.“ Ovi gestovi podsećaju oba partnera da im je stalo jedno do drugog, a prijateljstvo je srce svakog uspešnog braka, kaže Karam. Parovi u braku često „funkcionišu po principu zastarelog znanja o sebi,“ kaže on, što ih udaljava od pravog užavanja njihovih partnera. „ Mit je da dobar brak održava sam sebe,“ kaže on. „ On predstavlja samopodučavanje i podučavanje partnera. U 34-oj niste ono što ste bili u 24-oj.“